أكتب في الساعات الأولى من صباح اليوم الأخير من العام الميلادي 2021 ، وقريبًا من بداية العام الجديد ، السنة التي عبرناها معه وفيها الروتين المعتاد والملل المتكرر ، أيامه كانوا يديروننا بدون شعور وبدون نضج كافٍ ، الكتابة شفاء وتأتي هنا بالضبط كتدريب قاسي كنت أحتاجه وأنا ، الذي لم أعد أتقبل مرارة الكتابة ، التي تشبه مرارة القهوة لمن عاشوا وشهدت عوالمها وإرهاقها العقلي وبالطبع أنا لا أستغني عن القهوة كعادتها ، فهي مفتونة بلحظات الهدوء والعطش للعزلة اليومية ومحملة بخيبات الأمل المتتالية في الوجوه والمواقف وتقدمنا ​​على أننا أسوأ المؤمنين حيث نحن لدغات من نفس الحفرة مرارا وتكرارا. عندما أكتب ، يبدو أنني مهووس بالتشاؤم وأغرق في ارتداء الأسود ، لكن هناك من قال لي يومًا ما ، “أنت مصدر تفاؤل عندما ألتقي بك وأجلس معك. لكن عندما أقرأ لك أو أعبر عما لديك في مدوناتك ومواقفك ، أقرأ اضطرابًا مزاجيًا كبيرًا ، وتشريدًا لذكريات لن تعود ، وانغمارًا في ارتداء سواد ليس لك ولن يكون لك. وهو يرتدي وجهين ، بالرغم من أن لعب الحياة اليومية شيء ، ونزيف الكتابة أمر مختلف تمامًا ، فقد يمثلك وقد يقودك إلى التوهج المزاجي المطلوب ، ويحدث أيضًا أنه يجعلك تريحك. عبء مؤقت وصداع مؤقت. قبل عام بالضبط ، كتبت أن هناك أيامًا يجب نسيانها ، ويجب أن تكون كذلك بأي ثمن ، فأنت تستحق أن ترفسها بهدوء بينما تمسك يديك بالقرب من صدرك ، لذلك بدون مقدمة ودون عبوس الجبين أو فرك اليدين بشكل حاد وبالتأكيد في ظل هذه الإجراءات الشجاعة من الركل والتهميش والهجرة للنسيان محملة بالألم وبعض القسوة والبعد عن الحالة الطبيعية المعتادة. صحيح أنني في هذه الأيام الرمادية لم أفقد أحداً باستثناء وقتي الخاص ومزاجي الجيد والعديد من هواياتي. ومع ذلك ، فإن هذه الخسارة عميقة وتؤثر وتطحن مع مرور الوقت وأسباب الرماد وتلاشي الدمار. مع اختتام اليوم الأخير من العام ، ما زلت أعاني من إدراك الفرص المخيفة ، والوجوه الملونة ، والمشاعر المضطربة ، والثقة المتذبذبة والعيش بعقول تتأذى بشكل غبي ، وأشخاص يتمتعون بحظ أكبر منهم ، أقضي وقتًا طويلاً في معارك العمل والاضطراب والفوضى والمجد هنا لمن يستطيع قرع الطبول وإحداث الضجيج والصراخ أيضًا ، أنا أعيش في عزلة بقدر ما أستطيع ، لكن كيف يمكنني أن أعيش هذا الجو المذهل بينما نتأثر بمحنة المجتمع التواصل ، ضجيج الواتس اب ، والملل الذي أصاب السيد / سادة البريد الإلكتروني ، جاء هذا العام محملاً بميزان إضافي لكل شيء ، وليس شرط أن يكون التوازن مما نحسده ، فهناك أرصدة دروس وذكريات ، اللهجات والجمل والعبارات والكلمات الجارحة لدرجة الملل والرتابة والبصق في كل زاوية. كان رصيد هذا العام متنوعًا ومتموجًا. التقيت بأصدقاء جيدين وكانوا قليلين ، وكان الأصدقاء السيئون كثيرون ، واتصلت بالكثير من الطيبين وقليل من السيئين ، لقد صدمت بما يكفي ، لقد علقت الآمال ، ونشرت الصدق ، وأغرق في ما يهم الآخرين أكثر مما يهم الآخرين يهمني ويفيدني ، لقد وصفت بالنبل أحياناً ، ووصفت بالطيبة الضارة تارة أخرى ، تعلمت أن الصدق غير مناسب لهذا الوقت وكذلك الثقة ، تأكدت من أن أقوال الليل تمحوها أثناء في اليوم ، نسيت أن لديك حقًا لنفسك ، لقد نمت خارج أوقات النوم ، استيقظت خارج أوقات الاستيقاظ ، ركضت سيارتي دون وجهة ، أجريت مكالمات دون هدف ، أصبحت مدمنًا على القهوة ، ولعنت لحظات معينة ، كرهت العقول التي فكرت بسبب جهلهم أن لا أحد يفهمهم بعد ، لقد تضرروا من قبل الناس يعتقدون أنه ليس لدينا مشاعر ، لا ظروف ، لا رغبات ، لا تقلبات ، لا احتياجات ، لقد مارست بشكل أفضل ، تناولت الأدوية التي لم أجبر على ذلك ، لقد تعلقت بذلك مؤقتًا أماكني ، شعرت بوميض الحنين ونبضات القلب ، سافرت مرة واحدة فقط ، بكيت ثلاث مرات طوال العام ، قضيت أقل وقت مع عائلتي ، قضيت أطول وقت في أروقة العمل ، نجحت في إقناع نفسي بأن التفاؤل مهم والأقارب هم أول من عرفني ، كنت غير نشط اجتماعيًا إلى حد مذهل ، وأصبحت نشطة ذاتيًا للوصول إلى الهدوء النسبي ، لقد فشلت العلاقات ، كنت أعرف أن الصديق عملة نادرة ، شعرت أن صديق العمل هو إنسان غير موثوق به ، لقد شاهدت الحمقى يجتمعون بسرعة وقد حان وقتهم ، أدركت أن الرجولة هي حالة ومن يحبك سوف يكتشفها بسرعة دون أدنى جهد منك ، فقط ضعه في مواجهة الموقف – تأكد من أنه قادر على المثابرة وانتظار النتيجة ، فكرت كيف أن النجاح وهمي ، لقد تألمت عندما يكون الرأي جريمة وسببًا للكراهية ، لقد أدركت حقيقة أن أولئك الذين هم ليس بارعًا في ما عدا يوم أي شيء ، سوف يزعجك طوال الوقت وسيحاول إقناع الجميع بأن ما يتقنه هو أهم شيء في الوجود. قررت أن المهارات أهم من الشهادات وأن بيئة العمل هي أخطر تأثير على الصحة. أخيرًا ، سقطت بعشرة أصابع أن “علي” يجب أن يكون “علي” وأنه يجب أن يكون أقوى مهما حدث ، وكنت متأكدًا أننا لا نمرض أو نموت بسبب ما نأكله ، بل بالأحرى نمرض ونمرض أموت مما نأكله ، وصلت إلى نقطة مفاجئة أنني فكرت في نقطة السطر الأخير ولم أعد سطرًا واحدًا للوراء ، ذهبت بدون فرامل ، وبدون مراجعة أو مراجعة ، ركضت مع الكتابة كما حدث لي السنة بالضبط ، ويجب على المارة أن يتذكر هجرتى القسرية الطويلة للكتابة ، مزاجي الغائم ، نهاية العام ، شهوة الكلمات التي يمكن أن تُقال والتي أكملت بها ردي اليومي ، وعليه أن يتحقق بعد ذلك. أن رحلة العام هي رحلة شاقة وشاهقة وطعنات عندما يكون الفكر فيها مشتتًا والصراعات على قدم وساق هو أن ما يراه أو يعتقد الآخرون أنك تعيش وتفعله يختلف تمامًا عن الحقيقة المرة و حقيقة يصعب فهمها ، بمعنى أنني ح احرص على أن أبدو خيالًا مثاليًا كما يحلو لهم وأدير أمري الشخصي والنفسي بعد ذلك .. انتهى بيان الحساب.